想好好说话又觉得太憋屈,如何表达不满又不伤感情?

小红和老公的关系不太好,经常因为老公在家里像个大爷一样,什么活都不干,只顾着玩游戏而吵架。

后来小红看了一些书,调整了一下说法方式,比如只表达感受,不指责和谩骂,或者理解对方的不容易等等。

这样调整了之后,虽然吵架变少了,但小红越来越压抑,而老公也觉得很别扭。

比如老公打麻将到12点半才回家,小红不但没有生气,还温柔地说道:“老公,最近压力很大吧?辛苦了,快去洗个澡吧。”

为什么小红会感到压抑呢?

因为以小红的性格,本来就是很生气的,但却因为害怕关系受影响,硬生生地把自己调整成一个温柔体贴的妻子,这是有问题的。

问题不在于温柔体贴,而在于口是心非。

一、在解决问题中失去了自己

有一种说法是“我们在说话前,要思考究竟是想解决问题,还是想发泄情绪”。

比如在亲密关系中,对方做了一件让我们很讨厌的事情,这个时候如果我们是想让对方不要再做这件事情,就要学会好好说话,而不是发脾气,发脾气并不能让他停止去继续做,而好好说话却能达到我们想要的效果。

道理是这个道理,但明明我们是接受不了对方晚回家的,却还要装作理解的样子;

明明我们是接受不了对方在家里像个大爷一样,却还要顾及他的感受;

明明我们是一个直率的人,却还要装作一副委婉的样子。

这样做,也许能避免很多矛盾,但我们却屏蔽掉了自己的感受,在扮演另外一个人。

对方也不知道在跟谁过日子,反正那个人不是我们,如果是我们,性格绝对不会是这样的。

假如我们不做自己,对方就会和我们失去连接,比如我跟对方说“你真棒”,“你真棒”这句话没问题,但如果我们的性格本来是说不出这句话的,那对方听起来就会很别扭,甚至会有种“眼前的这个人是谁?”的感觉。

二、不是说话越好听,对方就越舒服

其实伴侣都知道我们讨厌哪些行为,比如上面的例子,小红的老公是知道小红不喜欢他打麻将到半夜才回家的。

但为什么还明知故犯?说白了就是自控力不好,但他们往往会知道自己自控力不好。

所以小红的老公在打麻将的时候,心里是不踏实的,总想着要是小红打电话过来了就马上回家,假如一直没有电话过来,就怀着侥幸的心理继续打,心想着说不定老婆忘了看时间睡着了。

然后回到家楼下的时候,内心不免会有点紧张,说不定等会回去就要挨骂了。

但往往做错事的人,宁愿挨骂也不想被我们温柔地原谅,因为这样就显得自己的形象更坏。

“自己做出如此过分的事情,老婆还如此好的态度对待自己,肯定是假的,说不定好戏在后头”。

要是我们的态度一直好下去,对方会更难受,因为我们高大的形象会把他们的错误放大。

有的人会吃这一套,羞愧的过后是下定决心要一改过去不良的习惯。

但更多的人会不吃这一套,反而躲开我们,选择逃避。只要见不到我们,就没有反衬,就不会看到那个坏形象的自己。见到我们,反而有压力,看哪都不顺眼。

所以这个误区我们必须要知道,不是形象越好,对方就会越喜欢我们,假如对方的形象本来就不怎么好,我们刻意塑造出来的好形象说不定会给到他们压力。

三、学会了说话,却委屈了自己

从小有一句话我们都听得特别多“哭有什么用?”对,哭确实解决不了问题,但哭就是哭,是一个正常的身体反应,而我们却赋予它太多的意义,比如懦弱、失败、无能等等。

哭对解决问题本身没有意义,但对我们的身体是有意义的。

伤心难过就像是一股力量藏在我们的心里,如果不通过哭释放出来,它就会一直囤着。别想着忍一忍就过去了,事情是过去了,但情绪却会一直留在心里,除非有机会把它释放出来。

不只是伤心难过,其他情绪也一样,包括生气。

如果明明生气,却要忍着好好说话,我们的心里是不舒服。然后就会通过别的形式更严重地释放出来,比如对老公失去性欲,或者失眠,又或者抑郁等等。

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四、屏蔽感受

为了能够解决问题,我们需要屏蔽掉自己的一些感受,因为这些感受会阻碍着我们行动。

比如小红,老公打麻将到大半夜才回家,如果她气在心头上,是没办法体谅和理解老公的,所以她需要先屏蔽掉自己的感受,比如用一套套道理来说服自己——“生气有什么用,想办法让老公下一次早点回家才有意义”

这样做其实是一把双刃剑,好处是我们更容易解决问题了,但坏处是我们越来越难快乐。

因为我们的大脑是没有筛选功能的,在我们屏蔽掉生气的同时,也会把其他的情绪也屏蔽掉,包括我们想要的快乐。所以我们会看到一些比较成熟的小孩,不会哭,不会闹,但同时也不会太开心,失去了普通小朋友该有的兴奋。

在亲密关系中,如果我们一味地追求解决问题,一味地追求没有矛盾,关系反而会变得冷冰冰,因为我们在屏蔽掉生气和委屈的同时,也屏蔽掉了幸福。

五、如何做自己才不伤感情?

很多时候,我们都不知道该如何在“做自己”和“维护感情”之间平衡。

我们的内心就像困住了一只野兽,要是把它释放出来,连我们都感到害怕,担心它会伤害别人,尤其是身边最亲近的人,从而导致我们失去最重要的关系,所以我们从来都不敢把它放出来。

其实这只野兽是可以成长的,首先我们不要怕了它,要是连我们都不敢去见它,不和它沟通,它只会在背地里野蛮生长,变得越来越可怕。

所以,第一步:察觉情绪

我们可以培养一个良好的习惯,就是每天都记录自己的情绪,无论是开心的,还是难过的,都记录下来,并且把引起我们这种情绪的事件也记录下来。

比如今天我和老公说话的时候,他没理我,只顾着做自己的事情,我很生气。

第二步:分析情绪

“我和老公说话,他无视我,忽视我,很没有礼貌,一点都不尊重我,我很生气”,这样看,好像蛮正常的。

但其实这是一种主观的描述,在这个描述中,我们脑补了很多内容进去,比如:无视、忽视、没礼貌、不尊重。

客观的描述应该是“今天我和老公说话的时候,他没有任何反应,他在看手机,我很生气”

两种描述看起来好像都差不多,但其实是有区别的,区别在于“他在做自己的事情≠不尊重我”因为有的人在做一件事情的时候会很专心,尤其这是一件很有趣的事情,所以对方也许只是被眼前的东西吸引了而已,而不是故意伤害我们的。

那我们就可以好好分析一下自己的生气为什么会产生。

我们可以从事件的逻辑入手,整个过程里面,其实老公没有对我做过任何事情,他只是在做自己喜欢的事情,就是看手机。

为什么他在做自己喜欢的事情,都会惹我生气?也许这个场景太熟悉了,我曾经被母亲冷暴力过,所以当别人对我的话没有任何反应时,我就会条件反射地觉得被冷暴力了。

这个时候,我再看回彼此的状态,我和老公都没有吵过架,他心情似乎也不错,所以他的没有反应不是在对我冷暴力,并不是在伤害我,所以我的生气是属于过度反应。

那有没有可能对方就是在故意伤害我们的呢?当然有。比如今天老公很凶地对我说:“真愚蠢!”,我很生气,这种生气就属于正常反应。

所以,情绪是有分过度的和正常的。

我们想区分,就必须要把事件描述得尽量客观一点,避免给自己加戏。如果我们发现自己在这件事情上有脑补的部分,可以回顾一下,曾经自己是否被如此对待过,这是很好的一个方法。

第三步:尝试表达真实的自己

在我们排除掉过度反应之后,剩下的就是我们正常的反应。

比如作为一个有家庭的男人,天天都打麻将到半夜才回家,作为妻子是应该生气的。这个时候,我们就可以表达自己的生气。

第四步:准确地表达

同样是表达生气,但意义可以完全不一样。

比如同样的事情,老公经常打麻将到半夜才回家,妻子A:生气老公不把自己当一回事;妻子B:生气老公没有担当,对家庭不负责任。

我们尽量少一点把别人的行为解读为和自己有关,这样会更有说服力。

比如老公听了妻子A的说法,他可能会不服气,可能真的只是因为最近压力大,想放松自己而已,如果不把我们当一回事也不会心虚。但如果是妻子B的说法,就不一样,因为老公的行为对于一个家庭来说,就是不好的,妻子B可以理直气壮地生气,还不会伤感情。

在亲密关系中,方法和技巧是很有用的,但我们不能丢了最本质的东西,就是真诚,如果连自己的心都丢了,谈何幸福?

所以,方法和技巧只是让我们变得更好的辅助而已,主体还是要做自己,只有能够做自己,一切才有意义。

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