恋爱后遇到“更好的人”怎么办?

相信《小王子》这部暖心漫画很多人都看过,原作中有一句话让我印象深刻,“你在你的玫瑰花身上耗费的时间,使得你的玫瑰花变得如此重要。”

放在感情中也是如此,在物欲横流的时代,其实有无配偶都可以幸福,但可以确信一点,薄情寡义不会得到幸福,就如家暴与出轨在很多人看来都是不可原谅的,前者是对身体的伤害,后者对精神的伤害同样难以弥补,而在恋爱中,遇到更好的人,其实这问题对于男方女方都是值得思考的。

先讲一个例子,某一天下雨了,你在自己的家门口看见了一只流浪的小猫,它在你的门前瑟瑟发抖,可怜巴巴地看着你,于是你的恻隐之心一下子上来了,果断把它抱回了家给它洗澡喂食,准备了一个崭新的毛毯给它,从此这只猫就成了你生活的一部分。()

接下来的一年,每天早上是它叫你起床,你疲惫地走回家总是它在门口等着你,你看电视它就睡在你的腿上,你上网它就趴在你的鞋尖上,晚上睡觉的时候,它乖巧地趴在你身边任你抚摸。

假设在一年之后,有一个人突然登门拜访,跟你说他想用一只特别名贵的名种猫猫来换这一只流浪猫猫。

你会换吗?

如果是我的话,我当然不会换,因为我对它有感情了。

回到开始,很多情侣经历了一开始的热恋期,俗话说:“情人眼里出西施。”刚热恋时眼睛自带滤镜,恋人全身上下无缺点,似乎彼此都是世界上最完美的人,在一起简直是天仙配。

而随着时间的推移,越来越多的问题暴露出来,小到行为习惯比如不经常剪指甲,大到价值观不合,例如:你觉得快乐就好,我认为金钱至上。

小细节没有处理好往往会导致大方面的分歧,越来越觉得看不懂对方,于是胳膊肘往外拐,便有了在现任与更好的人之间的对比选择。

网上有这样一句话:爱一个人就像在海边捡贝壳,不要捡最大的,也不要捡最漂亮的,就捡你看到的最喜欢的那个,捡到了,就永远不要再去海边了。

当初身边的这位,我们也是觉得不错,觉得很有吸引力才决定在一起。但是可能相处的时间一长,因为各种各样的原因,我们感觉没意思了,于是选择分手,想找寻下一个更好的人。()

其实,恋爱开始一段时间后,我们总会无意间遇到相似的问题,发现恋人的诸多缺点后,难免会产生自己当初怎么会选择ta这类想法,想要找一个更好的人的想法又悄悄冒了出来。

有没有发现,这一个实际上正是我们后来选择的“更好的人”,可是,结果还不是照样。如果我们一直抱有这样的择偶态度,那么,换一个“更好的人”又能好到哪里去呢?

曾经年少的我也觉得没有吸引力了就要分手,但是后来我知道了:随着时间的推移,没有吸引力这件事真的会是一个常态,而且是每一段感情的必经之路。

爱情不是始终只有风花雪月,它到最后总会回归到柴米油盐酱醋茶的日常生活,这无关对方本身的价值高低——某人还说了呢,我脸盲,我看不出来她好看。

但是正是这个时候,才是感情真正升华的时候:原来的吸引力变成了陪伴,变成了相互扶持的精神,变成了两个人一起走下去的决心和承诺。

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结合实际情况讲就是这样:感情从蜜月期之后,会进入一段时间的磨合期,在这个时期的确会对这段关系产生一些厌倦,暴露出来的种种问题会让两个人倍感煎熬,但是挺过了这段时期,我们对另一半的感情就会逐渐发酵成一种更深沉的情感。

如果受不了磨合期,可以放手,但之后,我们就会发现——每一段感情,原来都是这样,如果我们仅仅追求吸引力,那么结果就是一次次的分手,一次次的重新开始,这是一个恶性循环,最终会使我们对感情感到倦怠,甚至怀疑这世上不存在一段属于自己的感情。

所以,当我们心里有这样的想法时,最好先冷静下来,先好好想想:我到底是不喜欢这个人了,我们彼此间真的没感情了,还是说我们现在还能继续在一起,只是自己看到更好的人而心猿意马了?

据说,人的一生会遇到8263563人,会打招呼的有39778人,会和3619人熟悉,会和275人亲近,但最终都会消失在人海。

人类终其一生都在寻找自己的理想伴侣,但并不是所有人的都能那么幸运,找到自己的理想伴侣。所以,在人类有恋爱史以来,绝大多数人都会做这样的选择,选定一个最符合条件的候选人,然后进行改造计划,让对方变得和自己的理想伴侣一样。

恋爱是一场修行,不仅是为了拥有爱情,而且是为了让你成为更优秀的人。

但对于这个话题中的有些人而言,问题其实已经有了答案。因为内心已经有了“更好”这个选项,但凡哪个人稍微给出一些可得性的信号,我们内心的贪婪就会一点点侵蚀我们的道德感和愧疚感,然后将我们吞噬在黑暗中。不过这些情绪都是正常的,这里给出一点心理方面的常识供大家学习参考。

社会角度:

不论是婚姻状态下,还是情侣关系里,一方对除了自己伴侣的其他人产生过度好感,都是大概率和普遍的事情。只不过多数人,发乎情而止乎礼。

人性角度:

人性都是趋利避害,自我利益最大化的。情侣恋人关系,本质也是一种交换关系。这就是说,当更好的替代选择出现时,人是很容易产生动摇的,这不是一个人人品有问题,而是人性如此。

其实,在恋爱时遇到一个“更好的人”,对于任何人来说一点都不难,只要和异性接触,认真观察、体会,就会发现身边一定存在比现在这个伴侣更优秀、更温柔体贴的人。

但是,我们真的明白伴侣的意义吗?

伴侣是在你快乐时可以分享心情,和你一起快乐的那个人;

伴侣是可以在你悲伤时安慰你,给予你支持的那个人;

伴侣是可以在你寂寞时提供温暖,倾听你声音的那个人。

在漫漫的爱情长路上,我们很容易会喜欢上别人,这个时候我们不需要过于内疚和自责,更不需要因此而纠结焦虑。

而是要告诉自己,这是很正常的,就好像我们在雨天走路,裤脚很容易淋上地面溅起的泥水一样,我们需要做的只是甩甩腿,说声倒霉,然后继续正常前行。

文| 情感咨询师 陈潮威

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